вторник, 24 март 2009 г.

Един ден на Das Man



Das Man се събуди, стана от леглото без дори да се протегне и се насочи към кафе-машината; кафе – безкофеиново. Включи телевизора; сутрешния новинарски блок. „Задръствания”, „Земертесение”, „Самоубийство”, „Новият министър-председател”, „Преобладаваща облачност”. Кръглият часовник над дивана отмерваше секунда по секунда докато не стана време за работа. Das Man, разчертал рутинната си сутрин повече от умело, вече беше измил чашката от кафето с полепналата захар на дъното, беше прибрал документацията в чантата си, завързал вратовръзката си и пъхнал ключа в патрона.

Спирка. Хора. Съседа.
„Точен както винаги, а? Чу ли за новият мениджър на компанията, пълен ужас. Има връзки, затова е на този пост... „ и пр., и пр. Das Man, разведрен от неочаквания разговор се впусна във твърде очаквана вихрушка от баналност и лицемерие. Както се очакваше от него.

9.00. Das Man седеше пред компютъра, забил поглед пред цифрите и статистиките пред себе си. Отчети, ревизия ... Не му харесваше, разбира се. В днешно време почти никой не харесва това, което прави. Затова и не се стараеше. Искаше повишение. Не заради самото повишение, а заради по-високата заплата. И естествено, по-издигнатия социален статус. Щеше да си вземе мезонет, нова кола, по-модерна техника, можеше даже да си позволи двуседмичен отдих на Карибите. Щеше да отчайва с претенциите и невежеството си домашните дизайнери, щеше да окачи дипломата си на стената...

Затова и работеше. Das Man беше обвързан – от 2 години се срещаше с die Frau; разбира се, не живееха заедно, нямаха и намерението да го правят. Просто прекарваха 2 дни от седмицата заедно – я на кино, я в новоотворилия врати ресторант. Нито тя, нито той желаеха деца. Das Man не беше влюбен, никога не беше обичал– в днешно време кой си позволява да се влюбва, модата на романтиците...

Das Man имаше много контакти – познати, но не и приятели. Das Man нямаше нужда от приятели. Излизаше на по питие с някоя и друга дружка от време на време. Разговори и баналности. „Как е жената?” „Знаеш ли моята каква е, иска само маркови парцалки, а не си и мръдва пръста...” Обичайното. В неделя ходеше на шопинг, а през това време оставяше колата на авто-мивка. След университета си беше изградил бленувания средностатистически улегнал живот със възгледи някой ден да се изкачи в йерархията. И този ден щеше да дойде.

Das Man обичаше новото, модното, лъскавото. Движеше се по течението без да се замисля дали днешната мода не е същата като вчерашната, дали изобщо има някаква стойност в нея; нали е ново – това е важното. Не обичаше различните; не обичаше и културата. Списания, леки холивудски бози, които индустрията бълваше на всеки 24 часа; музика за танци и купон; нищо сериозно. Все пак, не е като да си нямаше главоболия, защо трябваше да се тревожи за смисъла на нещата, за човешките проблеми; хуманизмът утре.

6.00 Работната седмица приключи. Пътьом през видеотеката за някой стар хорър, или неангажираща тийн комедия. А уикенда? Може би най-после ще поправи капещия от известно време кран.

Das Man положи уморената си глава на възглавницата, с очи гледащи в настоящето, със мисъл прикована в самия себе си и успеха си. Но точно преди да заспи глас превърна монолога му в частичен диалог: „Оковано прасе на антибиотици”


Край

петък, 20 март 2009 г.

La Grande

Идеята за свобода е илюзията на окованото от самите нас съзнание. Съзнанието само по себе си е свобода. Безгранична. Защо да я ограничаваме?

сряда, 4 март 2009 г.

Красотата на деня


Изкуството - това е душата на човек. Изкуството е красота. Магия. Но защо тази красота се е изпарила от хората наоколо? Може би никога не са я имали. Живея със и за изкуството. Живея за красотата. Тя е насвякъде; но не и в твоите очи. Тя е някъде там, у хората, които творят, но те са просто идея в главата ми. Тя е в сутрешния пролетен лъх, тя е в мен; и ме изпълва.

Виждам едно и също лице, една и съща усмивка и поглед щом изляза. А има ли нещо зад тази каменна, изкуствена фасада? Говори с ум и със сърце. Това искам. И нещо истинско в погледа, каквото и да. Съществуването... Красотата ме спасява от него.

А дори да си там, и да ме търсиш, и аз да те търся, и дори да се видим - ще се познаем ли, или ще се подминем, както подминаваме всичкият останал абсурд? Намери ме, все още дишам - това ми стига. Ако искаш - говори, ако искаш - мълчи. Аз съм тук. Сега. Аз съм. И ще бъда до сетния си дъх. Дори това да ми коства живота.

вторник, 24 февруари 2009 г.

Sometimes



Какво ще стане с мен? Какво става с мен...? Толкова е студено понякога. Целият този мрак, самота ... То ми се смее. Ще ме погълне ли? Какво е то? Не е ли просто част от мен, и ще я преборя ли? Страх ме е. Срах ме е...

Обзема ме внезапоно като треска. Обладава ме, изнасилва ме. Не мога да го спра, расте като тумор. Не трябва да се боя, не трябва. Но при наличието на цялата тази самота, поне е някаква утеха присъствието му. Когато се опитвам да избягам от живота си, независимо по какъв начин, и след като краткото мероприятие свърши и се озовавам изненадана на дивана или леглото в потъналата в мрак стая, то влиза без покана. Детското ми спасение, игрите, които практикувам и днес, изменени, но по цел същите, вече не само, че не ми помагат, а даже ме нараняват . Не мога да мечтая за невъзможното, било то и за миг. После бивам твърде жестоко наказана. Защо съм така? Ignorance is bless ...

Искрените усмивки от деня се заменят от тази пустота. Не ме е страх от мрака, аз съм нощтно дете. Тъмната страна на нещата винаги ме е привличала, имам си и луна, ако толкова зажаднея за светило. Но демоните изскачат точно тогава. Хапчетата не помагат. Хората не помагат. Успеха не помага. Изразявам себе си в нещата, които правя, които творя, но ... Аз съм дете. Искам да съм дете. Искам да достигам недостижимото в сънищата си, не искам грижа, не искам да се боря със себе си всеки път преди да затворя очи. Объркана съм. Студено ми е, но не треперя все още. Няма да треперя. Няма да се страхувам. Няма. Аз съм! Аз съм... Но все пак... Такъв ли е грях да се връщам към най-светлите неща, щом след като това боли толкова много...? Ще се боря. До последния си дъх ще се боря със себе си. "Пътят е страшен, но славен..." Дали?

Sometimes... I wish.

неделя, 22 февруари 2009 г.

La nausee



Сряда
Не бива да се боя.

Нещо ме преследва. Нещо ме е преследвало цял живот. Като сенките, които те стряскат по зимните пусти улици. Нещо неопределено и безформено. То е в мен... Един страх, едно чувство на безпомощност пред съществото, което се зъби в съзнанието ми. Онзи ден, докато пътувах във влака и гледах през прозореца Искърската клисура обляна от студените обедни слънчеви лъчи, видях в частичното си отражение нещо странно. Нещо в погледа ми, не беше моят поглед. И усмивката, и тя не беше моя. После като знак, разтворих книгата си и се зачетох. И там пишеше "Не бива да се боя". Не издържах и заспах. И сънувах...

- - - - - - - - - -

- И внимавай!
- Хах, няма тролове и талъсъми по влаковете, нали знаеш.
- Знам, но тука има - и сложи показалец върху челото ми.

- - - - - - - - - -

Не знам откъде идвам и накъде съм се запътила. Не зная и какво търся. Знам само какво е сега и това е най-важното. Чувствам, че се променям. В обратна посока от тази на света и всичко в него.